Ustawki ustawki

Adis · Administrator

dobre!!1

Pan Policjant · Nowy

Dajmy na to, że jest jakaś konferencja. Facet na mównicy pyta się:
- kto robi to codziennie?-
Las rąk.
- kto robi to co tydzień?-
Dużo rąk.
- kto robi to co miesiąc?-
Mniej rąk.
- kto robi to co pół roku?-
Mało rąk.
- kto robi to co rok?-
Tylko jedna ręka.
- a pan co się tak cieszy?-
- bo to już jutro!-

Mitra · Nowy

Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że
jestem jeszcze dziewicą
- To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa
bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu!

------------------------------------------------------------

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest
napisane:
- Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij 2 razy, jeśli
nie pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

Pan Policjant · Nowy

CZym różni się trumna od długopisu?
.
.
.
.
.
...wkładem

Mitra · Nowy

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta Laughing

Pan Policjant · Nowy

Siedzą w barze trzej piloci: Rusek, Niemiec i Polak. Przechwalają się jakie to budują samoloty w ich krajach. Pierwszy mówi Niemiec:
- U nas budują takie wielkie samoloty, że jak drużyna piłkarska leci na mecz, to może bez problemów ćwiczyć i grać na pokładzie, ponieważ jest tam boisko -
Następnie opowiada Rusek:
- U nas produkują takie wielkie samoloty, że jak żołnierze lecą na wojnę, to mogą ćwiczyć walkę, ponieważ na pokładzie znajduje się poligon -
Ostatni przechwala się Polak:
- A ja wam opowiem taką historię. Pewnego razu lecę polskim samolotem i zaczynają się jakieś lekkie turbulencje. Mówię do mechanika, żeby wziął Fiata 126p i pojechał na lewe skrzydło. Po godzinie wrócił i stwierdził, że nic tam się nie dzieje. No to mówię do drugiego mechanika, żeby wziął poloneza i pojechał na lewe skrzydło. Po godzinie wrócił i również nic tam się nie działo co powodowałoby turbulencje. Naprawdę się zdenerwowałem i wsiadłem do mojego BMW i pojechałem na tył samolotu (ogon). Po dwóch godzinach przyjechałem i wiecie co się stało?
Niemiec i Rusek zaciekawieni:
- Nie -
No to Polak im mówi:
- Jakiś kretyn nie zamknął drzwi i do środka wleciały dwa samoloty: Ruski i Niemiecki!

Manio1983 · Moderator

Korzystając z okazji że jestem Moderatorem Very Happy

Daję tu kilka zasad, które należy sobie zapamiętać i ich nie kwestionować Very Happy

1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie
3. Moderator nie obija się - moderator czuwa
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach
5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli
7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów
8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność forumowiczów
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
10. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego

Flamen · Młokos

Adis · Administrator

super ten kawał ele ubaw!!

apollan · Administrator

Dodałem do regulaminu.

Pan Policjant · Nowy

Lauri · Moderator

tia i u mamy w robocie Very Happy

Autentyk z Dworca Centralnego
Miejsce akcji: Dworzec Centralny w Warszawie w kasach MIĘDZYNARODOWYCH.
Bohaterowie: Kasjerki 1, 2; turystka i jej mąż (oboje z Ameryki),
jakiś facet za nimi.
Podchodzi turystka do kasy.
- Hello, when does the next train to Moscow leave?
Kasjerka 1: - Słucham?
- When does the next train to Moscow leave?
- Proszę głośniej bo nie rozumiem.
- Excuse me?
- A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię,ona chyba zna angielski...
(przypominamy: kasa MIEDZYNARODOWA).
Zoska: - Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
- No to Baśka, ona chyba po niemiecku zna...
- Dzisiaj nie pracuje.
- No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
- Dobra, idę.
Po chwili, Zośka: - Slucham?
Turystka: - One ticket to Moscow, please.
- Do Moskwy? Da, pozalujsta. A w kotoryj czas?
- Excuse me?
- Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov. Hotite bilet pokupit?
Turystka do męża: oh my god. I don't understand her...
Jakiś facet za nimi: - Excuse me. Could I help you with this?
- Yes, please, thank you.
Facet do kasjerki: - Przepraszam, o której najbliższy pociąg do Moskwy?
- A pan co chciał? Kolejka jest!!!

1.Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

2.Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

Siedzą 3 wampiry przy stole. Nagle jeden mówi, że coś by wpierdolił. Wstaje i mówi że idzie na miasto. Wraca po pół godziny z ryjem całym ujebanym we krwi. Koledzy pytają co się stało, na co on dumnie odpowiada ze wyj...ł pół miasta... Drugi mówi że też idzie może jemu też się uda. Wraca po pół godziny z ryjem całym ujebanym we krwi. Koledzy pytają co się stało, na co on dumnie odpowiada ze wyj...ł drugą połowę miasta... Trzeci nie wytrzymuje i też idzie. Wraca po 5 minutach z ryjem całym we krwi. Koledzy pytają co się stało, na co on odpowiada: wyje...em........na schodach

Warszawski :

Zapier**** typ typiarę .. a ona ogólnie fajna jest zna rózne motywy, motywiki fajnie sie rucha ..nagle on mówi do niej: "te typiara no wiesz fajna jesteś, ogólnie masz niezłe ciałko kumato sie ruchasz ale jest jeden mały problem" na co ona przerazona :" jaki??" Typ : " masz małe cycki" Typiara : tato ale ja mam dopiero 6 lat

Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi jakąś kobiecine, która kleczy przed figurą i sie modli.
Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz k***a mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jeb*ć!

Adis · Administrator

rozbawiłes mnie Lauri pozdro

TmK · V.I.P.

te z bravo dobre Razz