Ustawki ustawki

gOro · Młokos

master widze ze cie to bawi:) ale ty też masz gdzie niegdzie błędy i nikt ci tego nie wytyka Wink

a pozatym cieżko jest pisać poprawnie jak sie jest po paru głębszych Wink

master_x · Moderator

Wcale mnie to nie bawi przez to takich łatwych słów się nauczysz i w przyszłosci nie zrobisz ich na ważnym egzaminie Very Happy

hehe
Ja wiem że sam robię dużo błędów chodź od roku z tym własnie ostro walczę Smile

Pozdrawiam.

Manio1983 · Moderator

Ufoludki dowiedzialy sie,że na Ziemi jest takie zwierze ktore piję
wodę i
daje mleko. Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden
trzymał łeb
krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił
wrzeszczy do drugiego :
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!! Laughing

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery
schłodzone butelki piwa i list następującejtreści:
'Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię
się z
pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona.'
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z
kwiatami
albo pierścionkiem? Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś
się, a gdy
matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie, powiedziałeś: 'Spadaj
dziwko,
jestem żonaty!' Shocked

Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku
razem z
innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.
Very Happy

TmK · V.I.P.

Student poszedl zdawac ustny egzamin. Zdaje, zdaje, meczy sie męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi ze student nie kumaty i chce go oblac. Ale student nie daje za wygraną i prosi o druga szansę. Na co profesor odpowiada: - No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie tozalicze panu egzamin. Proszę mi powiedziec: Kto to jest STUDENT? Po czym student z umiechem na twarzy odpowiada: - No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie. Student, to takie male gówno co plywa po wielkim szambie i z trudnoscia próbuje doplynac do wyspy zwanejMAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pale, na co student sie odzywa: - To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR?Profesor usmiechnal sie i zaczal mówic, ze profesor, to starsza osoba bardzointeligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedzial: - Otóz nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno pływajace po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudzilło mu sie, następnie z trudem doplynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale zeby te inne gówna nie dopłynęły do swoich wysp!

Lauri · Moderator

w sumie to racja Very Happy

trza to wyprobwac Razz

Manio1983 · Moderator

Przychodzi facet do adwokata
- Prosze pana, proszę napisać mi pozew o rozwód
- Jest pan pewien?
- Tak jestem pewien, już nie moge wytrzymać!
- Ale co się stało? Moze będę mógł jakoś pomóc?
- Ach, żona na mnie sie uwzięła
- To znaczy?
- No choćby w zeszłym tygodniu: siedzimy sobie z kolegami w ogrodzie, jest maj - cieplutko, słoneczko świeci, na grilu piecze się mięsko, pijemy piwko a ta jędza cały czas tylko "WYNIEŚ CHOINKĘ!" i "WYNIEŚ CHOINKĘ!"

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykaja się u weterynarza.
Owczarek pyta pudelka:
- A ty tu co robisz?
- Mialem pecha. Nasikalem na dywan w salonie i panstwo postanowili
mnie uspic. A ty?
- Zobaczylem pania, gdy pastowala podloge, tylek w niebo, zadnych majtek.
Nie moglem się powstrzymac!
- I co, teraz ciebie uspia? - pyta pudelek.
- Nie. Dlaczego? - dziwi się owczarek - maja mi tylko spilowac pazury...

Noc. Wielki pozar. Siedem jednostek strazy pozarnej
walczy z zywiolem. Do kierujacego akcja podchodzi jakis facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strazakow nie ucierpial?
- Niestety - odpowiada strazak - Dwoch naszych ludzi
zostalo w plomieniach, a szesciu jest ciezko poparzonych, ale za to wynieslismy z budynku szesnascie osob.
- Szesnascie osob!? Przeciez tam byl tylko ochroniarz!
- Skad pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.

Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera
lodówke, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija
robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować kaszleć, łzy mu
ciekną, a Rusek klepie go po plecach i pyta:
- Co, murzyn, za zimne??

Traker · Jeden Z Nas

Chuck Norris vs Rasiak

Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie... gra teraz w reprezentacji.

.....................................................................................................

iedzą dwa wróble na drzewie.
- Co byś zrobil, jakbys wygral milion?
- Ziarna bym se kupil i jadlbym, jadl... Non stop...
- Ech debil z ciebie. Ja to bym se kupil ziarna i pole. Zasial ziarno, pózniej zebral, w elewator i mialbym ziarna na cale zycie...
Nagle podleciala wrona:
- Eeeeee... milionery.... za rogiem zesrala sie krowa. Pospieszcie sie, bo zimne niedlugo bedzie...

.....................................................................................................

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytają, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi?
P: A bo mi k***a rekin up*****ł.
M: A czemu masz hak zamiast dłoni?
P: A bo się napier*****m z jednym ch***m i mi zdążył uj***ć szablą, jak go k***a zaj****em już nie miałem dłoni.
M: A czemu masz opaskę zamiast oka?
P: A bo mi k***a mewa nasrała.
M: Od tego się nie traci oka!?
P: To był pierwszy dzień z hakiem.

.....................................................................................................

Wpada eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę, a barman: z lodem?
Eskimos: a wyjebać Ci?

.....................................................................................................

USA. W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego siedzi młody
Jankes. Młodzieniec zaczyna popisywać się oryginalną umiejętnością: opluwa
dokładnie ścianę wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się:
- John Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również
wstaje i przedstawia się:
- Szloma Jekeles, amator.

.....................................................................................................

Facet w sexshopie
- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

Manio1983 · Moderator

Dresiarz jedzie samochodem. Niestety, na zakręcie złapał kapcia, więc się
zatrzymuje i zabiera za wymianę koła. Podchodzi do niego inny dresiarz i
pyta:
- Cześć, co robisz ?
- A co nie widać ? Wykręcam koło.
Ten drugi w chwilę potem wybija szybę i mówi:
- A to ja biorę radyjko...

Dyrektor firmy do przebywajacego na wczasach pracownika napisal pismo telegramem:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymal list od tego pracownika:
- DUPA
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko: Po Przyznana Premie Prosze Przyjechac Pociagiem Pospiesznym, a Pan
mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Alez jak? Ja odpisalem: Dziekuje Uprzejmie Przyjade Autokarem

Wara · Amator

Wiecie co ma wspólnego teściowa ze słońcem????????

Odpowiedź:Na to i na to nie można patrzeć Very Happy

!!!

Manio1983 · Moderator

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spier***, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe skur***!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Siedzi dwoch kolesiow w kinie, a przed nimi
taki wielki ,lysy drechol,grube karczycho,zloty kajdan na szyji, lysy siedzi z dziwczyna
jeden z tych kolesiow do drugiego:
-Stary, zaloze sie z toba o 50 zeta,ze nie klepniesz
lysego w glace.
-No dobra , co mi szkodzi i klepie lysego w glace.
Lysy sie odwraca, a koles:
-Krzychu to Ty?A nie...To przepraszam...
Lysy:
Zaden Krzychu, k***a,dotknij mnie jeszczeraz to Ci jebne
- I sie odwraca
Na to ten pierwszy kolezka do drugiego
-Stary swietnie to rozegrales,ale ide z toba o 200,
ze go drugi raz nie klepniesz
No dobra i pac lysego w glace
Lysy sie odwraca, a koles-Krzychu,no k***a 8 lat w podstawowce, ze trzy lata w jednej lawce przesiedzielismy,krzychu no nie pamietasz mnie??
-Lysy
-k***a nie byle w zadnej podstawowce- tera Ci jebne
Zaczyna sie podnosic,ale dziewczyna lapie go za reke
i mowi;
Jozek film jest a ty bedziesz jakiegos placka bil
chodzdo pierwszego rzedu i ogladajmy...
Lysy niezadowolony ale idzie z dupa.
Pierwszy koles znowu do drugiego
- Sray jestem naprawde pod wrazeniem,ale ide o 1000
ze go trzeci raz nie klepniesz
-No dora co tam
Ida do drugiego rzedu, siadaja z nimi i koles wali go w glace.
Lysy sie odwraca na maksa napiety, a koles:
-Krzysiu,to ja tam na gorze jakiegos lysego w glace
napierdalam ,a Ty tu w pierwszym rzedzie siedzisz!

Traker · Jeden Z Nas

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi ..
"Panie doktorze mam zawsze takie zimne uda..."
"I jakie ma Pani z tym problemy?"-pyta doktor.
"Ja zadnych , ale mój maz , ciagle choruje na zapalenie uszu

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tlok!
Na co stojacy obok facet odpowiada z duma:
- To moj!

Grają dwie kaczki w okręty:
Pierwsza : H5N1
Druga : Trafiony zatopiony !

Wyklad zoologii. Jak zwykle w pierwszym rzedzie panie w ostatnim panowie.
Profesor wyglasza teze:
- Szanowni panstwo nalezy bowiem zauwazyc, iz byk moze miec do 50-ciu stosunkow dziennie.
Z pierwszego rzedu unosi sie reka.
- Czy moglby pan profesor powtorzyc tak aby ostatnie rzedy uslyszaly?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzedów podnosi sie reka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedna krowa czy z wieloma?
- Oczywiscie, ze z wieloma!!!
- To czy mogl by pan profesor powtorzyc tak by pierwsze rzedy zrozumialy.

Very Happy

Manio1983 · Moderator

Lew zwolal wszystkie zwierzeta:
-Sluchajcie qrw* nastaly ciezkie czasy,i kazdy z was ma mi przynies kawalek miesa,kto nie przyniesie to wychlostam go *******m po plecach
Zwierzatkaw poplochu rozbiegly sie po lesie.
Krolicze idzie i mysli
-Qr*a ja taki maly skad mu weme mieso................hmmmm wiem dam mu marchewke moze mi odpusci
Podchodzi do lwa
-Lwie.
-Co jest?Pytajnik
-wiesz bo ja jestem maly i nie mam jak zdobyc miesa,przynioslem ci marchewke
Na co lew
-buhahahahaha co ty ochoooojales,chodz tu
Wziol kroliczka za uszy i zaczyna go hlostac
krolik placze,krzyczy
nagle krolik zaczyna sie smiac
lew ze zdziwieniem patrzy na swojego ***** i pyta
-Z czego pompa
-bo JEZ IDZIE Z JABLKIEM Shocked

Trudny wybór
Pewien młody mężczyzna miał trzy przyjaciółki. Po pewnym czasie musiał się zdecydować, którą w końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej dał po dwa tysiące euro. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknię, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- Chcę być najładniejsza dla ciebie, ponieważ cię kocham.
Druga poszła do sklepu i kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Przyszła do gościa i mówi:
- To są prezenty dla ciebie, ponieważ cię
kocham.
Trzecia wzięła pieniądze i wpakowała w inwestycje, z których po krótkim czasie wyciągnęła podwójny wkład. Potem wpakowała je w inną inwestycję, która również świetnie prosperowała. I póęniej znowu to samo, i znowu to samo, tak że po pewnym czasie z dwóch tysięcy euro zrobiła majątek. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- Zarobiłam na nasza wspólną przyszłość,
ponieważ cię kocham.
Młody mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami, przemyślał wszystkie odpowiedzi.... i ożenił się z tą, która miała największe cycki.

Lauri · Moderator

sie polakalem przy tym dowcipie Very Happy

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

apollan · Administrator

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co
pewien czas mówi głośno "O kur*a!".
Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko powtarza
swoje. W końcu kierowca zatrzymuje
autobus, podchodzi do faceta i grozi, że jeśli nie przestanie, to
zawiezie go na policję. Na to
facet nachyla się, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca
pobladł gwałtownie i mówi:
- O kur*a! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana
urodziła wczoraj wczoraj bliźniaki i
dała im na imię Lech i Jarosław
- O kur*a! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie

Kruku_Bazz · Nowy

SZCZYT FANTAZJI?:
WSADZIĆ WE W DUPE PIÓRKO POŁOŻYĆ SIĘ BEBECHEM DO KAŁÓŻY I UDAWAĆ ŻAGLÓWKĘ.

PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA Z WRUBLEM W DUPIE..
LEKARZ NA TO :
-CO PANI JEST?
-MNIE NIC ALE MĘŻOWI FJUTA URWAŁO...

Tak na przyszłość pisz w jednym poście korzystając z opcji edytowania Exclamation

Manio